Короткие анекдоты — смешные до слез

Предлагаю подборку коротких анекдотов, которые отлично поднимут вам настроение.

источник fishki.net

Сборник одесских анекдотов

Вашему вниманию свежая подборка одесских анекдотов! Хорошее настроение гарантировано!

***

Две одесские подружки.

— Фира, как дела? Как Моня?

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

***

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

***

***

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?

***

В одесском трамвае:

— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!

— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Всё, мадам! Что упало — то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

***

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.

Тетка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

***

***

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

***

***

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.

— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

***

***

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

— За самолет зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

— Тю! Самолет на погонах!

***

Источник oddlife.ru

Горячая дюжина свежайших смешных анекдотов

Мы подготовили подборку забавных анекдотов, которые добавят позитивных красок в ваш день.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

😂 😂 😂

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот, другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

😂 😂 😂

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

😂 😂 😂

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?

— Семь, — ответил я.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:

— Меня с работы уволили!

— Я не поняла, а что это ты радостный такой?

— А остальных посадили.

😂 😂 😂

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! сынок…

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было…

😂 😂 😂

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

😂 😂 😂

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть.

Сидит, нальет-выпьет. Не клюёт… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик.

Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться.

И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:

— Ну карасик, ну сволочь… Наливают!!! Отпускают!!!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

— Он умный!

— А почему у тебя их так много?

— Рот закрой и ешь!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник: lamp.im

25 уморительных анекдотов про выпускников

Предлагаю анекдоты про выпускников, которые отлично поднимут вам настроение

 

Источник

Доза хорошего настроения;)Только качественный юмор!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Та не бойтесь! Не гости!

***

***

– Вы слышали, Рабиновича расстреляли!

– Как, опять?!

– Тише, вот он идет.

***

***

– Скажите, здесь живет Лейбович?

– Нет! Он здесь мучается!

***

***

Йося жалуется своему деду:

– Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.

– Как это?

– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

***

***

Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?».

– Вопросы будут? – спросил лектор.

– Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

***

 

Источник

15 коротких рассказов с неожиданной развязкой

Некоторые истории, даже очень короткие, могут начинаться так, что вы никогда не догадаетесь, чем они закончатся. Даже в пару строчек можно уместить мини-рассказ с самым непредсказуемым поворотом. Не представляете себе такого? Сейчас покажем!
Перед вами 15 коротких историй в открытках, в финале которых происходит то, чего вы уж точно никак не ожидали. Они однозначно смогут вас как удивить, так и повеселить. Так что устраивайтесь поудобнее и наслаждайтесь.

Источник

Не знаете, что такое ржачные афоризмы? Вот они!

Хорошо посмеяться любят многие, да и рассмешить друга или близких товарищей тоже желает почти каждый. И по этой причине, ржачные афоризмы и цитаты в наше время очень востребованы. Эти смешные афоризмы гарантированно заставят улыбнуться каждого, потому что вряд ли кто-то сможет устоять перед таким искушением. Смех продлевает жизнь и поэтому лучше почаще использовать такие крутые цитаты, как в повседневной жизни, так и на своих страничках в социальных сетях. Ведь чем больше будет смеха в жизни каждого человека, тем лучшим будет его настроение и тем счастливей будет каждый из нас.

К мужчинам приходят музы, а к женщинам — музыки.
Если ваша жена — клад, то вы имеете полное право на 25%.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Адpеналин стекал в ботинки.
Сделал тело — гуляй смело.

Источник

Вот это фразочки — отпад! Два десятка коротких анекдотиков)))

Эта подборка родилась, как и многие до неё, совершенно случайно — наткнулся в «Яндекс-картинках» на незнакомое ещё оформление) Начал «пробивать тему» и обнаружил очень занятные фразочки,которые, вроде бы, тут ещё не публиковались. А потому, вот они — два десятка забавных и неожиданных фраз.

Источник

Шутки-мутки. Весёлые наглые статусы и афоризмы)

Весёлые статусы мы ставим, когда у нас на душе поют соловьи, вокруг летают бабочки, весь мир мы видим в ярком свете. Они, словно красочные огни, передают нашу энергию всем знакомым. Желаете передать это настроение своим друзьям и подругам? А может, вы хотите выглядеть приколистом или юмористом? Или собираетесь показать, как смешно могут выглядеть некоторые ситуации?

Смешные статусы помогут вам в этом предприятии. Нужно лишь выбрать подходящий прикольный, красивый, интересный либо смешной статус, который лучше всего гармонирует с вашим настроением и разослать его всем знакомым. А там уже посмотреть, что получится)

Источник

Анекдоты — это всегда прикольно! Смешной пост коротких диалогов)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор, адвокат ёрзает в кресле… Ёрзал, ёрзал, заняться нечем… Пристал к блондинке:
— Давайте я задам Вам вопрос. Если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка подумала, подумала и согласилась. Адвокат тут же с вопросом:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Потом подумала и спрашивает:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка говорит:
— А я откуда знаю?
Потом достаёт из сумочки 5 баксов и отдаёт ему.

Источник