17 улётных приколов для отличного настроения

«Смех — это великое… Смеяться — естественная потребность нормального человека. Отсутствие чувства юмора — это болезнь… ненормального человека», — говорил непревзойденный Георгий Вицин. Сегодня мы подготовили для вас подборку из семнадцати смешных и очень жизненных коротких историй, которые точно заставят вас улыбнуться!

 

Источник

Не до смеха: истории про свекровь и невестку

Самые трудные темы в семье, особенно молодой и только сформировавшейся неизменны: бюджет, доверие и родители.

Мужская половина (тесть и свекр) то ли в силу того, что умеют вовремя абстрагироваться и ретироваться, то ли статус у них такой — редко когда вообще в каких-то вопросах участвует разрушительно.

Но женщины.. те самые, которые созданы, чтобы творить и созидать, часто не могут поделить одну сковородку между собой. Те молодые хозяйки, которые дружат со своими свекровями, счастливицы и умницы, и все же расслабляться… нельзя. Сегодня — о них!

ПОЧЕМУ О ТЕЩЕ МАССА АНЕКДОТОВ, А О СВЕКРОВИ — НИ ОДНОГО?
ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВЬ — СЛИШКОМ ГРУСТНАЯ ТЕМА ДЛЯ ШУТОК…

* * *

Заповеди и убеждения классической свекрови:

Если интересно заглянуть в шкафчики невестки — не стесняйся!

Квартира твоего сына или жены твоего сына — твоя квартира, вы ведь одна семья!

Когда бы ты ни пришла, тебе всегда рады, и иначе быть просто не может!

Не умолчи — дай ЦУ (ценное указание), ты же заботишься обо всех!

Хорошее воспитание внуков — твоя заслуга, плохое — невесткино упущение!

* * *
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

— Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.

— Да ее даже в городе нет.

— Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

* * *

В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

* * *

Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

— Да, мадам.

— Хорошо, можете идти.

* * *

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

* * *

Встретились две подружки.

— Ну как твоя семейная жизнь? — интересуется одна.

— Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка…

— А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!

В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»

* * *

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:

— Я все знаю. Доброжелатель.

Утром на столе лежит ответ:

— Я тоже все знаю. Сноха.

* * *

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

— Света, ливерную колбаску будешь?

— Да нет, спасибо.

— Тю, и моя кошка не хочет.

* * *

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

* * *

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

* * *

«Что-то платьице у тебя неказистое…» — огорчила меня свекровь в день свадьбы.

«Ничего, в следующий раз лучше будет!» — молча подумала я и очаровательно улыбнулась ей.

* * *

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай…

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

* * *

Разговаривают две девушки в походе:

— Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

— Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

 

Источник

23 оригинальных идеи для украшения праздничных блюд!

Вот несколько оригинальных вариантов украсить праздничный стол! Самое главное, что ни одно из этих блюд не потребует много времени, а гости будут приятно удивлены столь необычным украшением. Бери на заметку и радуй своих родных каждый день!

Источник

10 народных примет, которые всегда сбываются

Народные приметы, при всей своей затейливости — удивительно нестабильное дело. Вы можете слопать хоть таз салата из клевера четырехлистника, но это вряд ли добавит вам чего-либо чудесного, кроме диареи. Да и ладони чаще всего чешутся не «к деньгам», а к тому, что «неплохо было бы вымыть руки, дружочек».

Современные суеверия романтичными не назовешь, но зато они надежны, как стокилограммовая наковальня. Честное слово, мы проверяли.

1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).

6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.

7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сеkсом! И не успеете вы стянуть штаны…

8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

9. Если очень хочется сеkса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.

 

Источник: interesno.cc

Позитивный смешарик. 21 забавный совет, пригодный для жизни.

Советы бывают разные — и в стихах, и в прозе, и серьёзные, и с оттенком юмора, чтобы лучше запоминались) Эта копилка относится как раз к последней разновидности: жизненные советы с юмором, представляющие собой подборку самых бесценных работающих советов, которые мы с любовью и заботой собираем для вас.

Иначе говоря, если есть чувство юмора — то везде можно найти позитив! А потому, взгляни на жизнь с позитивной точки зрения и с хорошим настроением)))

 

Источник

Мамы такие мамы

Переписка с родителями — это нечто ) Особенно если общаются мама и сын! Так интересно наблюдать за ходом их мыслей, пусть не всегда правильных )

 

Источник

25 открыток о правде жизни. Вы обязательно найдете что-то своё!

Прямо в яблочко!

 

Источник

20 задорных открыток с отборным юмором

Предлагаем для вас очередную порцию открыток, которые оздоровят ваше тело, повеселят ум и порадуют душу!

 

Источник

Пингвины пытаются переступить через веревку. Не порвите животы от смеха =)

Пингвины — удивительные существа, в интернете полно видеороликах о этих причудливых созданиях, которые заставляют нас громко смеяться, однако эта запись и рядом с ними не стояла!

В данном ролике группа императорских пингвинов прибывает в полном недоумении от увиденного. От надувных лодок, стоящих у берега, тянется по земле веревка, которая преграждает путь пингвинам. Смешные животные совсем не понимают, как лучше преодолеть возникшее на их пути препятствие.

Друг за другом они пытаются перейти через веревку, но один за другим падают, цепляясь своими лапками за нее. Однако, одному пингвину всё-таки удалось пройти сквозь препятствие и не упасть. От изумления он оглядывается назад, будто не верит своим глазам.

Если вам понравилось это позитивное видео, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями!

Источник

Десятка крутых анекдотов, достойных вашего самого громкого смеха

Тучный постоялец отеля говорит горничной:

— Сбегайте в номер 65 и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.

Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:

— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

— А вы заплатили за собаку?

— Нет, мне её подарили!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

— Конечно, одну минуту.

— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.

— С удовольствием принесу вам заказ! — говорит официант.

— Можете без удовольствия, — отвечает посетитель, — но чтобы быстро.

 

Источник