Короткие анекдоты — смешные до слез

Предлагаю подборку коротких анекдотов, которые отлично поднимут вам настроение.

источник fishki.net

Сборник одесских анекдотов

Вашему вниманию свежая подборка одесских анекдотов! Хорошее настроение гарантировано!

***

Две одесские подружки.

— Фира, как дела? Как Моня?

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

***

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

***

***

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?

***

В одесском трамвае:

— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!

— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Всё, мадам! Что упало — то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

***

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.

Тетка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

***

***

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

***

***

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.

— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

***

***

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

— За самолет зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

— Тю! Самолет на погонах!

***

Источник oddlife.ru

Горячая дюжина свежайших смешных анекдотов

Мы подготовили подборку забавных анекдотов, которые добавят позитивных красок в ваш день.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

😂 😂 😂

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот, другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

😂 😂 😂

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

😂 😂 😂

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?

— Семь, — ответил я.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:

— Меня с работы уволили!

— Я не поняла, а что это ты радостный такой?

— А остальных посадили.

😂 😂 😂

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! сынок…

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было…

😂 😂 😂

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

😂 😂 😂

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть.

Сидит, нальет-выпьет. Не клюёт… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик.

Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться.

И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:

— Ну карасик, ну сволочь… Наливают!!! Отпускают!!!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

— Он умный!

— А почему у тебя их так много?

— Рот закрой и ешь!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник: lamp.im

Тонкий юмор от гения фотографии Рене Мальтета

Французский фотограф Рене Мальтет (René Maltête) обладал удивительной способностью замечать и ловить на камеру забавные совпадения и юмористические моменты повседневной жизни.

Некоторые из них моментально вызывают улыбку, а к некоторым надо приглядеться повнимательнее, чтобы увидеть философский подтекст.

 

Источник: umbrella.green

17 улётных приколов для отличного настроения

«Смех — это великое… Смеяться — естественная потребность нормального человека. Отсутствие чувства юмора — это болезнь… ненормального человека», — говорил непревзойденный Георгий Вицин. Сегодня мы подготовили для вас подборку из семнадцати смешных и очень жизненных коротких историй, которые точно заставят вас улыбнуться!

 

Источник

Не до смеха: истории про свекровь и невестку

Самые трудные темы в семье, особенно молодой и только сформировавшейся неизменны: бюджет, доверие и родители.

Мужская половина (тесть и свекр) то ли в силу того, что умеют вовремя абстрагироваться и ретироваться, то ли статус у них такой — редко когда вообще в каких-то вопросах участвует разрушительно.

Но женщины.. те самые, которые созданы, чтобы творить и созидать, часто не могут поделить одну сковородку между собой. Те молодые хозяйки, которые дружат со своими свекровями, счастливицы и умницы, и все же расслабляться… нельзя. Сегодня — о них!

ПОЧЕМУ О ТЕЩЕ МАССА АНЕКДОТОВ, А О СВЕКРОВИ — НИ ОДНОГО?
ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВЬ — СЛИШКОМ ГРУСТНАЯ ТЕМА ДЛЯ ШУТОК…

* * *

Заповеди и убеждения классической свекрови:

Если интересно заглянуть в шкафчики невестки — не стесняйся!

Квартира твоего сына или жены твоего сына — твоя квартира, вы ведь одна семья!

Когда бы ты ни пришла, тебе всегда рады, и иначе быть просто не может!

Не умолчи — дай ЦУ (ценное указание), ты же заботишься обо всех!

Хорошее воспитание внуков — твоя заслуга, плохое — невесткино упущение!

* * *
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

— Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.

— Да ее даже в городе нет.

— Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

* * *

В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

* * *

Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

— Да, мадам.

— Хорошо, можете идти.

* * *

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

* * *

Встретились две подружки.

— Ну как твоя семейная жизнь? — интересуется одна.

— Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка…

— А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!

В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»

* * *

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:

— Я все знаю. Доброжелатель.

Утром на столе лежит ответ:

— Я тоже все знаю. Сноха.

* * *

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

— Света, ливерную колбаску будешь?

— Да нет, спасибо.

— Тю, и моя кошка не хочет.

* * *

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

* * *

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

* * *

«Что-то платьице у тебя неказистое…» — огорчила меня свекровь в день свадьбы.

«Ничего, в следующий раз лучше будет!» — молча подумала я и очаровательно улыбнулась ей.

* * *

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай…

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

* * *

Разговаривают две девушки в походе:

— Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

— Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

 

Источник

Заряд позитива на весь день! Легендарный номер Верки Сердючки «Свидание»

Пожалуй, нет более юмористического персонажа на просторах СНГ чем Верка Сердючка. Любимый народный персонаж сыграл талантливейший Андрей Данилко.

И хотя сейчас Верку ассоциируют как музыкального артиста, свою карьеру известная проводница начинала с юмористических монологов.

Одной из самых популярных и смешных миниатюр из репертуара Сердючки — «Свидание». Смех просто невозможно остановить!

 

Источник

25 уморительных анекдотов про выпускников

Предлагаю анекдоты про выпускников, которые отлично поднимут вам настроение

 

Источник

Доза хорошего настроения;)Только качественный юмор!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Та не бойтесь! Не гости!

***

***

– Вы слышали, Рабиновича расстреляли!

– Как, опять?!

– Тише, вот он идет.

***

***

– Скажите, здесь живет Лейбович?

– Нет! Он здесь мучается!

***

***

Йося жалуется своему деду:

– Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.

– Как это?

– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

***

***

Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?».

– Вопросы будут? – спросил лектор.

– Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

***

 

Источник

Гениальные пародии на гламурные фото звезд

Селеста Барбер (Celeste Barber) — австралийская актриса и писательница стала невероятно популярной благодаря уморительным пародиям на гламурные фото знаменитостей. Селеста показала, как это бывает в обычной жизни и сделала это очень смешно! Ее Инстаграм насчитывает уже 2, 7 млн. подписчиков. Мы делимся самыми удачными пародиями:

 

 

 

 

 

Источник